【胀虎】カーマ・サンモーハナkarma sa mohana（1-4，未完）
【胀虎】カーマ・サンモーハナkarma sa mohana（1-4，未完）
*第一人称，一切都结束后的故事
（1）
决定去死之后，第一个放不下心的是胀相。问了他想去哪里，胀相说已经把弟弟们的遗体收集了，留在高专也没什么用。
“悠仁想去哪里？”
津美纪姐姐成功在死灭洄游里活了下来，伏黑的术式可以维持钉崎的生命，天使的术式将五条老师从狱门疆里解救了出来，大家粉碎了羂索的计划，将这个幕后黑手封印了起来。然后我也完成了自己最初的目标，将剩下的5根宿傩的手指吃掉，将他彻底封印了在我的体内。一切都结束了，看着窗外的蓝天，我终于可以做自己想做的事情了。
“那不是你的错”“那不是你的责任”大家的话我都有在听。但是，我无法原谅自己。我在成为咒术师之前，是一个普通的人，想要普通的生活，普通的帮助大家，这样在我死后，便会有很多人来为我送行。但是我不认为自己现在有这种资格。我在成为咒术师之前，首先是一个普通人，我……不认为普通人有资格决定他人生死。尽管并非是我自己的意愿，但我仍然僭越了这份资格。那不是我的错，我知道，我的脑子不太好，但是，我知道，无法原谅自己，这份心情从那天起就没有变化。
如果说从那天起继续活下去的动力是赎罪的话，我就像神话里那个犯了错的罪人一样，将那块沉重的巨石推到山顶。然后，在一切结束之后，我看着滚落到山下的巨石，突然就没了继续一切的想法。已经可以结束了，再这样下去……当做一切没有发生之前，我会麻痹在现实和他人对我的温柔里，我会渐渐变得，可以原谅自己。而原谅自己的自己，是我所讨厌的自己，是我没有办法接受的自己……这样下去，最后我只会死得毫无底线和尊严。到时候，即便我死时会有人围绕着我，但是那个被大家所围绕着的人，还可以被称作为“我”吗？
我不想变成那样。如果这个世界有神存在的话，他看着这样的我，会怎么想呢？我无法感知到他的存在，但是，第一次下定决心，决定去死的时候，我感觉自己浑身又充满了力量，好像是第一次反抗了缠绕在身上的提线一样。
那么就去死吧。我挺胸抬头，像一个真正的英雄一样，决定了自己的一切。硝子医生说，我可以在纸上罗列自己的想法，将自己想要做的事情排好顺序。这个建议太适合我了，因为我的脑子不够聪明，所以写在纸上真是帮大忙了，在思索了一上午后，我发现，第一个放不下心的，是胀相。
在伏黑和五条老师，和高专大家所有人的资助下，我得到了东京郊外的一座房子，那里离涉谷事件里受灾儿童的抚养院很近。我将决定宣告给大家后，钉崎“嘭——”地将拳头砸向身边的墙，血溅在白色的墙上，没带眼罩那只眼里有眼泪流了下来。伏黑冲上来拽住我的卫衣领口：“你每次都是这样、每次……你能不能为真正关心你的人考虑一下……”他的眼睛发红，热的空气喷在我的脸上。五条老师站在最后，等大家都冷静下来后，他说：
“悠仁已经决定好了吗？”
“是的，我已经决定好了。”
处刑的方式已经咨询过天元大人，不会脏了老师的手。天元大人告诉我说，要将剧毒之身的我杀死，可以用更毒的毒药。高专保管有一种特级咒物的效果等同于猛毒，但由于诅咒之王寄宿在我身体内，可能效果不是那么明显，但只要我有坚定的意志，毒药就会发生它应有的效果。可能是几天，也可能是几个月，我会坚持为这份奇迹祈祷。
“悠仁连这个都想到了啊，真的，败给你了。”
“一直以来蒙受大家的照顾了。”
我像参加中学毕业典礼，对高专的大家深深鞠了一躬。
战后五条老师和硝子医生请了很多医生来和我谈话，他们说我是“病了”。但不仅普通的毒药没有用，就连正常的药物来说对我，好像都起不到什么效果。在连续一周之内和全国各地，甚至国外来的医生谈话后，五条老师终于说：“让他自己来做决定吧。”
“什么决定都可以吗？你就是这么当老师的？”
“那是这孩子自己的决定。我们大人只能教给他做决定的方法，决定的内容和方向，要由他自己来填写。”
“这真不像最强说出来的话。”
“我被悠仁打败了。”五条老师举起双手，仿佛投降一样，我也举起双手，跟他碰了掌。
“现在你是最强啦。”他这样说道，从此，再也没有医生用我听不懂的话一天到晚找我谈话了。我在自己的房间里，望着窗外的云，一项项把自己的想法和决定写在纸上，我的思路从来没有这么清晰过，明明我一直都搞不懂国语课的作文。于是，我决定死去，但是，我第一件放不下心的事，就是胀相。
（2）
涉谷事变后，我决定独自待在变成废墟的东京里祓除咒灵。反正也有别的人员通知咒专五条老师被带走的事情，祓除诅咒这种事总要有人来做，那我不如就留在原地，节省时间，尽可能地祓除咒灵，保护无辜的灾民以免受到咒灵袭击。但是，胀相一直跟着我，一开始我就察觉到了，他一直和我保持一段距离，跟在我的身后，当我用黑闪祓除巨大的咒灵时，他就会在旁边用穿血清掉妨碍我动作的杂鱼。我们彼此都没有说过一句话。
我一开始没有理会他，想把情绪一股脑发泄在战斗上。东京像一座空荡荡的鬼城，寻找咒灵，战斗，然后前往下一个地点，重复。偶尔留下的伤因为宿傩的咒力，会渐渐恢复，怎么都不会坏掉，连我自己都要感叹真是便利的身体：这样就可以尽可能多的祓除咒灵了，这样就可以尽可能多的帮助他人。去救人，我要拯救更多的人。
我就带着这样的念头在永不干净的血味中战斗着，因而忽略了心理上的，一些问题。第一次的爆发是在大概两天后。
“不要再跟着我了。”在胀相又一次用穿血帮助我之后，我说道。我的语气不可能有多好，压力和内疚的持续增加，让我无法用平常待人接物的态度来对待他。更何况，他那种对我不明不白又复杂的态度，我现在没有心情和力气去捋顺这些事情，我只能做我眼下能做的事情。胀相的一次又一次的插手让我心烦意燥，无法原谅自己的心态，渐渐转化成无法接受他人的好意，又是那种莫名其妙、匪夷所思的做法。为什么要帮助我？为什么要关心我？我根本搞不明白，我的脑子不太好，但是就算是笨蛋，也会有生气的时候。
“我说，我根本不明白你说的弟弟是什么回事，”我转身看向他，“……不要再跟着我了，我想一个人待着。”
他没有离开。我的语气发抖，也可能是我的身体在发抖，我已经将近几十个小时没有合眼了，双脚像踏在松软的棉花上。“我杀了你的弟弟们，对吧。你也是因为这个才把我打得半死……“我的嘴角发热，应该是伤口撕裂，又流出血来了，说话时有一股金属的味道，但是，我为何拼尽力量也要说出来，像是对自己下了审判：
“也就是说，无论是对人类，还是你们九相图，我都是不折不扣的，杀人犯啊！”
帮助这样的罪人，你到底是怎么想的，我搞不懂，头好痛，太久的疲惫，太久没和人说话，我的词句和逻辑颠三倒四。总之，我像个在超市没有买到心仪物品的孩子，在原地撒着泼，一味发泄自己的情绪，嘴中吐出伤害人的刀子。但是，胀相却在我逐渐模糊的视野里，仍然一步一步，坚定地向我靠近。
“走开呀！走开！”我用尽力气，冲他吼叫着，浑身的伤口都在往外流血，像是虚张声势似的挥舞双手。我讨厌这样……被无视意愿，被授予好意，被我伤害过的——无论是人还是诅咒——给予帮助，我讨厌这样。就在我脑门发热，叫喊完肺里的空气，气喘吁吁地停下怒吼时，胀相说话了：
“悠仁，你哭了。”
好熟悉的一句话，记忆里有谁说过吗。那些从脸上流下，刺痛了伤口的东西，是我的眼泪吗？
被泪水模糊的视野里，胀相伸出手拂去了我的眼泪，他长什么样子啊，我怎么看不清楚……对了，坏相看到血涂死的时候，也哭了。
这是我陷入黑暗前的最后一个想法。
胀相照顾了我。
他帮了我很多，忍受我暴躁、别扭、坏掉的脾气，帮我找休息的地方，不让我自暴自弃地睡马路上，帮我找干净的热水，洗掉身上的血迹和臭味，还监督我吃饭，甚至还帮我祓除咒灵。那些舒适的照料，不仅修补了身体，也安慰了内心，让我摇摇欲坠的心灵得到了些许抚慰。可能是因为在他面前展露出我最坏最糟糕的一面了，和他在一起反而没有什么精神上的压力，也不用拿出以往在老师和同学面前的姿态。
简直就像真正的家人一样。
但是每当有这个念头，我的心里就感到十分的难过。单方面的照料，让我感到不安。承受他人的好意，让我的良心受到呵责。他的给予是覆着一层冰凉的温暖，我贪图他独一无二的温暖和善意，然而，内心却也因那层心理上的冰冷，惴惴不安。
我能为胀相做些什么呢？
时至今日，对同伴，对老师，我已问心无愧，唯有对胀相，这个机缘巧合的大哥，想起他的事情，我在感激之余，总是蒙上一层悲伤和担忧。即便已经决定死去，但是在那之前，我能为胀相做些什么呢？
（3）
起初，结束的时候，我们回到了高专，大人们也给胀相安排了休息的房间。有一天我晚上起床喝水，打开房门却发现了缩在我门外的胀相。我在夜晚月光的照射下，看清了他那一双寂寞的眼睛。
于是，我把他领回了自己的房间，胀相执意要睡在角落里，在我的阻止下，他睡在了我的床上。毕竟是单人床，我尽量把自己往里缩，给在床外延的胀相留出一点空间，他背对着我的肩膀很僵硬。我对家人没有什么清晰的概念，父母被遗忘在年幼的深处，好像是相册里的画。爷爷在我记事时就由于吸烟引起的肺病，一直频繁地出入医院，最后在我十五岁的时候，离开了我。
胀相是用什么心情看待我的，我无法很好地理解，只是他在月光下的那双眼睛，看起来很寂寞。家人，朋友，我一直告诉自己，珍惜和把握住自己拥有的就已经足够了，可是从小到大，大家好像都由于各方面的原因，渐渐地离我远去，这种遗憾又有点悲伤的心情，应该就是寂寞。胀相大概就是这种心情，那么，我杀了他的两个弟弟，又让他尝到了多少寂寞呢。我的心情又往下坠落，从那一天开始，夜晚就很难度过，我的后背能感受到他的温度，但却无法抚慰他寂寞的心情，这让我感到很挫败。我紧闭着眼睛，数着心跳声努力让自己入睡，却没想到，胀相却开口说话了：
“悠仁，你不必勉强，明天，你可以不用去。”
“你是说老师帮我找的医生吗？不行啊，那是他们特地为我请的。”
“因为，我知道，你不想去。”
因为作为特级咒物在高专封锁了150年，胀相和外人的交流并不是那么通畅，有时候给人的感觉很笨拙。但是他这次，却用了很正经、很特别的语气，对我说道。我背对着他躺在床上，我们两个都不是什么正式的姿势，有些话反而可以比较容易说出口。
“悠仁，因为术式，我对血的感知很敏感……我知道你，做了什么。”
啊，是吗，他都知道了。也是啊，赤血操术的术式能力者，怎么可能没发觉到，我塞在垃圾桶里的染着血的纸巾，和藏在抽屉里还没擦干净血的小刀。
最开始做出这种行为，是决定和伏黑他们去参加死灭洄游的时候。实在忍受不了，于是借口去卫生间，坐在马桶盖上掏出了对抗乙骨前辈追杀时用的小刀。等到回过神时，我已经在两只手臂上切割了大大小小几十道伤痕了。真的很不可思议，看着那些伤口涌出的鲜血，和内侧随着呼吸鼓动的肌肉组织，我的心情却奇迹般平静了下来。那种压在胸口上喘不过气的感觉和头晕目眩一般的感受，也随着伤口的暴露，仿佛一点一点地消失了。我就这样盯着自己切割出来的伤，一直到宿傩的咒力把它们治疗痊愈。
从那之后，我就经常找借口离开大家，实际上去做这种事情。我原本以为这会是我自己的秘密，但是，胀相却知道了。他从什么时候开始知道的，我已经不去想，只是他说他知道的时候，我的眼泪似乎在枕头上流了下来。我无法描述这种感受，很膨胀，很饱满，也很脆弱，很虚幻。他仿佛轻易地捅开了那层壳，用一种，笨拙的，别扭的的方式……我明明不想让人知道啊，但是我的心情，被汹涌而上的眼泪给掩埋了。
不是他离不开我，而是我用一种卑劣的方法，汲取和渴求他的珍视，而他正是知道这一点，所以，才来到我的门外。感到寂寞的，是我自己，一直以来就未曾改变。胀相发觉了我在抽泣，于是他转过身，用身体护住了我的后背，他没有再接近，却坚定地护住了我，隔着衣服传来了温度。我们像是两只缩在地底的蝉。
有时候，人的动作传来的讯息比说话交流要多很多。十五岁的时候爷爷去世时我跟自己说以后不要再哭，我要做咒术师了，我想做一个独立的坚强的男子汉，十五岁之后我却因为各种各种事情，流下太多远超乎我想象的眼泪。我不是因为做错事情而流泪，我只是，在胀相，贴近我，用那种别扭的方式安慰我时，我感受到了一种自己从未拥有过的东西。明明未曾拥有，却在拥有的那一刻，感到无比的熟悉和难过。
我不想再逃避了。
尽管可能会伤害到大家，但是我不想为自己的“活着”感到后悔。因为这就是“我”认为的正确的死亡，可能看上去有些狭隘，但是，虎杖悠仁会做出自己认为正确的决定。我会一直做我认为的正确的事情，因为这就是“我自己”。我在这一刻仿佛才明白，原来比起死亡，我更害怕的是失去我自己。
是时候结束这一切了，我会怀抱着自己死去，用身体封印宿傩，永远沉睡下去，没有比这再正确、再好不过的结局。
第二天我起了个大早，在今天的医生到来之前找到了五条老师和硝子医生，述说了自己的想法。在硝子医生新点的一支烟呛人的烟味中，五条老师说：“就让他自己做决定吧。”
（4）
今天是个好天气，是我和胀相启程前往我们在东京郊外的房子的一天。战后的每一天似乎都是好天气。胀相还是决定跟我一起去，我没有多问，我们的交流从没有太过依靠语言。胀相在做他认为正确的事情，我在做自己认为正确的事情，我们这样就好。东京的新干线还在修复中，听说动用了不少御三家的人力物资，不过那是和我们没关系的事了。我和胀相坐在通往郊外的巴士，看着窗外的楼房越来越稀少，心中有种好似逃课的窃喜。
诅咒能伤人害命，却对植物生态等没什么影响，我们的房子是一间老房子，太久没被人清理，被一片郁郁葱葱的树叶的覆盖着，像是在怪谈里出现的古怪房子。胀相实在不擅长扫除，他好像掌握不好清扫和破坏的力度，为了避免我们的房子过早报废，我让他出去和附近的街坊邻居打招呼。
“一定要去吗？”胀相换掉了战时的衣服，但他本人的理念和现代人差异过大，也不喜欢穿现代的便装，于是我在高专帮他找了能当作常服的男式浴衣。他提着我从城里捎来的伴手礼，将浴衣宽大的袖子拢到小臂上方，一脸困扰的样子。
“一定要去！因为这很重要。”我带着扫除用的口罩，双手把他推出门外。
“刚搬过来的人和邻居打招呼，是人类社会很重要的事情。胀相要想和我一起生活，就必须要去做。”我站在门口跟他解释，“家里扫除的事情就交给我，胀相一定要把伴手礼分给这条街上的每一户人家。这是很重要的事情。”
虽然看上去不是很了解，但是在我反复强调下，胀相还是听我的话出门了。我留在家里开始打扫，对于清扫这件事，我不能说是喜欢，但实在是很擅长，毕竟从小就开始做，已经熟悉了。熟悉——同一件事做了很多次，并且得心应手。从小和爷爷一起生活，他的腰不好，所以一些需要蹲腰的劳作和边角的扫除都是我来做，后来爷爷开始去医院，我也就自然而然承包起了家里的所有家务。扫除要从上往下清扫，先是天花板上粘的蜘蛛丝和灰尘，然后是柜台和桌子，最后是地板，注意不要遗漏角落。做这种重复性工作时，思绪和动作是分离的，我想起上午在老师和伏黑等御三家的监视下，我喝下了天元指示的那瓶特级咒物。咒术界不可能放任宿傩的容器和九相图离开他们的监控在外逗留，我们都结下了一定的束缚。胀相是以弟弟们暂时要在咒专的控制下的条件换来能和我一起生活，我是死后尸体要永远放置在天元的秘密结界内保管，不过那都是之后的事情了，我没有很在意。
胀相应该会和外人交流很久才能把伴手礼都送出去吧，毕竟他不擅长这种事。我干活一向利落，当我蹲着把走廊的地板都擦了一遍，窗外黄昏的阳光适时地逼仄而来,可以看到有微小的颗粒浮沉在室内，是时候该做晚饭了。
我决定做咖喱。家庭咖喱，据说每个家庭的咖喱都配方都不一样，那是只有在家里才能吃到的料理。我们家咖喱的配方是要切的碎碎的洋葱末，胡萝卜，土豆，肉（鸡肉，牛肉，猪肉都可以，今天是鸡肉），苹果，夏天的时候还可以放当季蔬菜的茄子、芹菜进去，今天就算了。
苹果是要先削皮，用菜刀剁成细细的苹果茸，最后再加进去。和爷爷住在仙台的时候，小时候会收到很多苹果，有时候到春天都吃不完，我有一次做咖喱的时候突发奇想的加了进去，意外地很好吃，从此之后我就一直往咖喱里加苹果了。茄子和芹菜是在电视上看的料理节目，从泰国请到节目组的厨师往咖喱里面加了这些蔬菜，于是我模仿地做了一次，就学会了。而且听医生说芹菜对老人的身体有好处，我就常常在芹菜时令的季节，把芹菜剁碎了加到咖喱里做给爷爷吃。有一次爷爷吃出来了，发脾气说再也不吃我做的饭，但是下次我把芹菜加进去时，他还是全部都吃光了。料理里包含了好多回忆和珍贵的东西啊。
胀相推门进家时看到的就是这样一副场景：从门内传出了阵阵饭菜的香味，有人穿着围裙站在厨房里，将料理装进盘内。
我听到门口传来声响，从厨房里走了出来：“胀相，欢迎回家。”
“我回来了，悠仁。”他好像有些累了，在玄关站着，眼睛的视线平视，看了我好一会儿，才回过神来，和我一起走到饭桌旁坐下。
有多久没和人一起面对面坐着吃咖喱了呢。我看着胀相用勺子将咖喱舀起来，连吹都不吹气，就这样放到口中。他似是被烫着了，但是又不舍得吐出来，只好张着嘴往外吐气，我赶忙将水递给他。
“只有咖喱会不会太单调了，我以前会做米糠腌菜，可以和咖喱一起吃，还清口。”我也舀了一勺咖喱，边吃边说道。
“不会……悠仁，很好吃。”胀相终于将嘴中滚烫的料理咽下，急忙说道。
“本来我还在思考做什么好。后来我想起来，在东京的时候，你不是说想吃正常的咖喱吗？”那时候我们急于作战，只是从便利店随手拿一些东西吃。那时东京的电力系统已经崩坏，很多食物没有得到保鲜，有一次就不小心吃到变质的咖喱味饭团，从那之后我们决定以后只拿常温保存的速食品。那时候，好像是胀相感慨了一句，这就是人类吃的咖喱吗，好难吃，于是我说，以后有机会，我会做正常味道的咖喱给你吃的。
“你还记得这种事情吗？我都不记得了。”胀相有些惊讶。
这可能是我回忆中不确定的事情，只是我想做咖喱的心情美化了那段情节，也可能只是我给自己做咖喱找了借口。但是，我想做咖喱给胀相吃，现在有这份心情就足够了。
tbc
标题カーマ・サンモーハナkarma sa mohana
来源于fgo的迦摩的宝具名，直译为竭爱于心，无恋也（Kāma Saṃmohana）
首字的karma可以理解为业，因果
是我的两位朋友赞助的名字
